Deus e o seu tempo, a Bíblia para jovens de Rafael Campos Rocha

Bíblia I

mosaíco do século XII

Bom, no começo eram as trevas e a face de Deus pairava sobre o Abismo, o que é um começo do caramba, vocês hão de convir. Aí Ele mandou vir a Luz, separou a terra dos oceanos, criou os peixes, os animais terrestres, as aves… mais ou menos nessa ordem. Domingão criou os gols da rodada, a cerveja e os pés pra cima. Segundona, na falta de companhia pra comentar a féria, Deus criou O cara. Não, não era o Romário. Era um tal de Adão, que não era besta nem nada e pediu pro Homem companhia, que Deus, que era fera, tirou da cartola, ou melhor da costela do marmanjo, na forma de um pitéu novinho em folha. Finalmente Adão tinha companhia pra tomar banhinho de riacho, dormir juntinho na moita, comer graviola no pé, uma beleza. Entretanto, por inexperiência ou falta de gosto, Adão achava que Eva era boa companhia dar nomes aos animais ao invés de dar nomes aos bois e ficavam num embaço que exasperou até uma cobra grande que dava um bonde por ali. Foi preciso o bicho dar um 71 no escutador de samba da Eva, que gostou do esporte e foi continuar o bem-bolado com a serpente do songo-mongo do Adão. E de troco comer o fruto proibido e ficar com vergonhinha das partes e pular na moitinha pra botar folhinha de parreira, que foi o que, compreensivamente, irritou O Velho. Frescura essa agora! Terminou essa história com Deus mandando o Homem trabalhar, perder a vida imortal e sair de casa. Ou seja, Adão se fodeu. E pra mostrar que Deus sabia castigar, além de trabalhar Adão e Eva pariram e alimentaram duas pestes nada católicas, já que um rachou a cachola do outro na disputa de quem era mais puxa-saco do Vovô. Daí em diante a Terra virou a bela bosta que é.

Raymond Pettibon: "Dont fuck with the Apocalipse"

Bíblia II: Evolution

E Deus afogou, mandou praga de sei-lá-o-que, transformou em estátua de sal e ninguém se tocava. Foi aí que ele mandou o próprio Filho dar um jeito na quizumba. Mas sem autoridade e fazendo carinha de dodói pra tudo que é desaforo, Jésus deixou a desejar na função e Deus mandou voltar. Não sem antes dar uma multa de umas trocentas chibatadas, uma crucificação e um cutuco federal que vazou o mano, que ainda agonizou um dia inteiro antes de poder dar a baixa. Obrigou a hora extra, vai vendo. Mas parece que isso foi o suficiente pra nos salvar, já que agora a gente pode viajar com o dinheiro do erário que nem praga de gafanhoto cola mais. Ou será que a gripe palmeirense é um presságio?